la tartouflette !

un jour gris, un verbe utile

2007-01-29T10:20:00.000+01:00

sadamiser. v.t. Pendre un individu malgré les réticences internationales. Existe également en anglais (to sadamize). Quelques exemples :

en anglais : "Holy fuck! He has been sadamized!"

en français : "Sainte Marie mère de Dieu ! Il a été pendu !"

dans mon sac, eh ben c'est le bordel

2007-01-25T19:44:00.000+01:00

suite à l'excellente idée de l'ami toma de poster le contenu de son sac sur son blog, voici ma petite contribution au schmili... au schimili... à ce jeu bien con. alors voilà, dans mon sac, j'ai ça :

une plaquette de chewing-gums freedent professional (quel nom à la con), à moitié entamée (ou à moitié neuve, c'est selon)
un paquet de tabac old holborn, à moitié entamé (ou à moitié... ok, j'arrête)
un vieux paquet d'american spirit, un tabac 100 % naturel pas dégueu' des hannetons
une vieille feuille de papier avec un itinéraire abracadabran entre torstrasse et eylanerstrasse (ne pas oublier de tourner à droite après 94 mètres)
une autre plaquette de chewing-gums freedent menthe fraîche
un autocollant pifpafteam, des saucisses et des trois-six (d'ailleurs le site marche pu, toma, c'est quoi ce foutoir ?)
un badge /*jupiter jazz*/, offert par mon pote paolo
encore un paquet de freedent, vide (ouais bon)
j'hallucine, encore un paquet de freedent, winterfresh cette fois. non je suis pas obsédé par les chewing-gums, c'est juste que je me rappelle plus que j'en ai, alors j'en rachète bêtement
encore un autocollant pifpafteam (je décris au fur et à mesure que je pioche, hein)
un vieux stylo bic rouge "sensation caoutchouc" (va comprendre)
un stylo pentel ultra fine noir
une feuille à rouler courte qui traîne à l'arrache au fond du sac
un truc pour essuyer les lunettes "rive droite optique", qui d'ailleurs est devenu tout noir car sûrement un stylo est venu fuir gaiement dessus
un dé à jouer en forme de toupie, un truc gagné au goûter de noël ça, encore dans son emballage plastique, c'est dire comme je m'en sers souvent ces derniers temps
un gros stylo-bille bleu "les arcs", sympathiquement offert par fx lors de sa teuf de fiançailles
un stylo "paradiski", ah tiens, sans bouchon, j'ai donc trouvé le coupable (hop, poubelle)
un autre stylo-bille rouge "les arcs" (bon fx t'es gentil avec tes stylos hein, maintenant on voudrait des vestes de ski un peu, pour changer)
un autre stylo-bille bleu sans bouchon
ah tiens, un bouchon de stylo tout seul :)
une petite boîte d'allumettes "perkins" ("zündhölzer" en allemand)
une autre boîte d'allumettes, la même que précédemment, mais en plus remplie
5 centimes d'euros qui traînent à l'arrache
un bout de carton non-identifié et rectangulaire
un autre bouchon de stylo-bille
une boite de pellicule photo qui sent bon la nature
un médiator souple, ah cool le voilà enfin celui-là
9 centimes d'euros, soit quatre pièces de plus
un joli caillou rose transparent trouvé par terre à berlin, d'ailleurs je pense que c'est pas un caillou, mais ce sera l'objet d'un autre post, si vous voulez bien
un truc de gel douche "axe touch revitalising shower gel", aux trois-quarts vide
un sac en tissu "kaiser's", parce qu'à berlin, dans les supermarchés, les sacs en plastique ça n'existe pas
un t-shirt bleu marine
un plan de l'agglomération d'annecy datant de 2004, en fort mauvais état
un pantacourt (ça se dit comme ça ?) gris foncé north face
un agenda noir dans une forme étonnante (et 2007, dis-donc !)
mon porte-feuille, la première chose vraiment utile de cette liste (et très sûrement, la seule)
une brochure "michelin onway, pneus+services"
un plan de berlin "blay foldex" un peu émoussé sur les bords
un petit booklet petzl "climber's sit harness", rapport à mon baudrier d'escalade
ah tiens, mon chéquier "crédit du nord" que je cherchais depuis un petit moment
une facture "siligom, techniciens du pneu" pour quatre pneus neige en 205/60 R16 92 H PA2 michelin alpine 2, c'est pas de la camelote ça j'vous l'dit
langenscheidts universal-wörterbuch französisch (un dico français-allemand-français, donc)
mon passeport de l'union européenne
un autre booklet pour mon atc d'escalade (atc comme dans air traffic control, hé oui)
un porte-clé bourg-saint-maurice (fx, ça suffit)
et finalement, au fond, une fine poudre brune relativement peu identifiée (ou identifiable)

voilà, le tout tiens allègrement dans un sac à dos eastpak bleu foncé.

et maintenant c'est le bordel sur la table, faut tout ranger, merci toma !

alice ça glisse

2007-01-02T15:12:00.000+01:00

moi, mon kif dans la vie, c'est de manger du riz en regardant twister
sur tf1. mais bon je voulais pas parler de ça, mais plutôt de
l'épilogue moelleux de notre petite bamboule du 31 décembre. voici
une ou trois photos (prises le 1er janvier 2007, donc) qui parlent d'elles-mêmes, j'espère.

déjà là, on bouge plus d'un pouce :

là y a une automobile de caractère et de fabrication soviétique qui nous remorque un peu :

et là elle continue de nous remorquer, mais ça devient sacrément coton parce qu'elle se met aussi à patiner tendrement :

mais finalement tout le monde s'en sort et voilà, c'est fini.

en 2007, plein de sucettes à la vinaigrette

2006-12-31T15:25:00.000+01:00

hé ben mes enfants, nous y voilà, l'inévitable risque encore de se produire. tiens, on dirait une phrase de ségolène royale... ça laisse rien présager de bon pour 2007 ça.

d'ailleurs, voilà qui tombe bien, je voulais justement parler de l'année nouvelle, puisque l'occasion se présente gratuitement.

ah ben tiens, en fait non, je voulais pas vous en parler. désolé du dérangement.

à demain donc.

pas si nul

2006-12-30T04:41:00.002+01:00

hier, comme je m'ennuyais ferme et qu'y avait rien à regarder sur internet (c'est toujours pareil pendant les fêtes), je suis allé à la fnac. des fois, à la fnac, on tombe sur des trucs tellement cons que c'est pas possible. par exemple, au rayon bouquins, alors que je cherchais avec enthousiasme le fameux recueil de poésie "devenir vendeur castorama pour les nuls", je suis tombé sur un autre bouquin de la série, "tenir un blog nul pour les nuls", qui m'a tout de suite paru plein de promesses.

qu'y trouve t-on ? manifestement, un maximum de bons conseils et d'astuces de pro du blog nul. par exemple (je découvre en même temps que vous), l'ouvrage conseille de mentionner hélène ségara et/ou la recette du cassoulet de morue au moins une fois par mois. il est également fortement indiqué de toujours accompagner le propos de nombreuses photos sexuelles, afin d'illustrer.

si le bouquin donne pléthore d'exemples à suivre, il nous renseigne aussi sur certaines choses à ne pas faire, sous peine de voir son blog boudé par les lecteurs. ainsi, il faut à tout prix éviter les jeux de mots rigolos, les familiarités ou les rimes en -ique ("tel un alcoolique lubrique je fornique sous mon portique mécanique avec un moustique nécrologique", voilà ça c'est mal par exemple). il faut également, autant que possible, proscrire certains mots tabous, comme rhubarbe ou catéchisme. d'autres termes, comme lapin, sudoku ou flan, sont quant à eux totalement rédhibitoires. finalement, dites un truc trop con de temps en temps ("tin sérieux lionel jospin il est trop marrant, c'est trop cool" ou bien "internet c'est nul, ça marchera jamais"), et vous vous assurerez un solide lectorat.

avec ces judicieux conseils en poche, tout un chacun est désormais en mesure de tenir un blog combinant avec habileté les qualités du journal ouaib moderne : nul, chiant, sexuel, et qui parle de hélène ségara.

à vous de jouer.

(un dernier conseil : si vous êtes dans un film et que vous fabriquez une bombe, assurez-vous que tous les fils soient de la même couleur. sinon c'est trop facile à désamorcer, y suffit de couper le fil rouge, et ça m'énerve grandement.)

il était temps qu'on y sera

2006-12-28T14:34:00.000+01:00

comme disaient les anciens, il vient toujours un moment où vraiment ça fouette trop, et il devient indispensable de changer de chaussettes, même si on aimait bien les autres parce qu'il y avait mickey imprimé dessus.

vous n'aimez pas les coloris de la saison hiver 2007 ? tant mieux, moi non plus. mais quand même, ne faites pas cette tête, de toute façon c'est la faute à inexorable, parce que j'ai essayé toutes les ambiances proposées par cet ingrat de blogger.com, et y a que celle-là qui ne pas m'a pas immédiatement donné de crampes aux yeux.

les premiers émois du renouveau étant désormais derrière nous, parlons à présent des choses qui fâchent (en général). comme, à peu de choses près, 162 jours se sont écoulés sans que le moindre accent circonflexe ne vienne troubler le silence de ce paisible coin de ouaib, hé oui quand même, je vais tenter en quelque sorte de regagner l'estime de mes deux lecteurs (googlebot et moi-même, donc) en abordant un sujet dont l'importance est et restera indiscutable : j'ai rêvé que je me brossais les dents. non pas que ça ne m'arrive pas dans la vie vraie, que nenni du tout, mais j'ai bel et bien fait un rêve dont le seul objet identifiable était que je me brossais les dents. comme ça, oui, les dents du fond, celles de devant, en haut, en bas, derrière, puis les gencives, la langue, le palais, la glotte, les cordes vocales, le globe oculaire, tout quoi, le programme complet. j'ai même pensé à fermer le robinet d'eau pendant que j'officiais, c'est dire si je suis civique jusqu'au bout de mes rêves.

voilà. j'attends vos témoignages émus et vos commentaires abondants, avec l'impatience d'une victime de coliques coincée dans un ascenseur en panne. on a fait plus poétique, je vous l'accorde.

édith : j'ai un peu potassé les couleurs. c'te fois allez pas me dire que vous aimez pas, bande de sales mômes jamais contents.

le smouzi

2006-07-19T22:15:00.000+02:00

la raison

je viens d'acheter un robot mixeur à une copine qui s'en retourne aux zuaisses, je dois l'avouer davantage dans un désir de la débarrasser que sous l'emprise d'un violent besoin de me mettre à faire des cocktails. mais bon, je fais déjà un blog, alors pourquoi pas hein.

le nom français exact de ce machin m'échappe. c'est un récipient en verre, tout en hauteur, avec une hélice en bas, et quand on appuie sul bouton ça transforme tout et n'importe quoi en liquide. vous voyez quoi.

c'est un krups, une marque allemande de qualité à c'qui paraît. alors le mien il ressemble pas exactement à ce qu'on voit sur le site là, car en fait il est beaucoup moins en métal et beaucoup plus vieux.

les présentations étant faites, passons maintenant à la recette de cet étonnant breuvage, cocktail pour les profanes, smoothie (prononcer smouzi, comme à nouïork) pour les techniciens.

les ingrédients

2 bananes
30 cl de jus de pomme
20 glaçons en forme de coeur
une bouteille de destop, concentration 20 % minimum

la recette est suffisamment pointue pour que l'on puisse remplacer le destop par tout autre produit de nettoyage à base d'acide concentré, de préférence prouvé "d'efficacité industrielle".

l'astuce

choisir les bananes pas trop mûres, délicatement verdoyantes et pourvues d'une subtile acidité.

la recette

éplucher et découper négligement les bananes puis les introduire dans le mixeur, de telle sorte que l'extrémité pointue de chaque banane pointe vers le nord (c'est ça qui donne le goût, franchement c'est hyper important).

plein de confiance, mixer une première fois.

constater que la substance obtenue est particulièrement pâteuse; ajouter 5 petits glaçons, la moitié du jus de pomme, puis mixer une seconde fois.

s'apercevoir avec consternation que la pâtosité persiste, puis ajouter vivement 14 des glaçons restants, le reste du jus de pomme, et mixer de nouveau pendant quelques minutes.

comme, à ce stade, la matière dans le bol est encore tristement tiède, profiter d'un élan de désespoir pour ajouter l'unique et dernier glaçon, avant de servir à vos convives assoiffés.

c'est dégueu', régalez-vous ! et bon appétit bien sûr...

l'évacuation

après que vos convives puis vous-même ayez finalement décidé d'ouvrir une bière et d'oublier toute cette histoire, débarrassez-vous discrètement du machin dans l'évier, puis arrosez avec deux tiers de la bouteille de destop. (cependant, un professionnel avisé vous recommendra toujours de tout foutre aux chiottes, dans un souci de moindre effort ou de respect de l'environnement.)

retour au bercail

2006-06-30T21:44:00.000+02:00

ce post ravira les amateurs de tourisme berlinois, de littérature britannique et de bricolage.

et de foot.

il est six heures et quart, et je sors du taf. après la semaine la plus satisfaisante depuis que je bosse ici, c'est le week-end. un week-end bien mérité.

on peut pas dire qu'y ait eu vraiment foule aujourd'hui, dans les bureaux. la matinée et l'après-midi ont vu quantités de mails annonçant "hdo", pour half day off. celui de mon pote peter, "hdo, for the best interest of the country", m'a bien fait rire. du coup, la fin de journée a été calme et silencieuse, propice à la réflexion ou à la sieste, pour les quelques bonhommes restés là.

le match (l'allemagne contre l'argentine) a commencé à 17 h; on doit pas être loin de la fin. je sors de l'immeuble à voile, et je me dirige vers kurfurstendamm, avec un objectif : bauhaus, mon magasin de bricolage favori. je dois bien être le seul dans toute l'allemagne, à cette heure-ci, à m'acheminer vers un magasin de bricolage afin de me procurer une mèche de 3 millimètres pour perceuse électrique. je serai prêt à parier là-dessus. quelque part, ça me fait plaisir.

je tourne au coin, et me voilà sur kudamm. je sens immédiatement la tension ambiente. les rues sont littéralement vides. j'arrive à l'intersection kudamm-joachimstrasse. le feu piéton est rouge : je traverse. ce n'est pas la peine de regarder à gauche ou à droite, il n'y a pas de voitures, pas de bus, pas de vélos. j'ai l'impression de traverser une ville abandonnée, ou une gare désaffectée. je passe devant une imbiss complètement vide; même le tenant du lieu a disparu. normal, il n'y a pas de télé.

on doit plus être très loin de la fin du match, maintenant. de temps à autre, une grande clameur se fait entendre. je me demande quel est le score. je m'approche d'un bar qui, comme la plupart des établissements de ce genre, a profité de l'occasion pour sortir son tout nouvel écran plasma dans la rue. j'ai du mal à me frayer un passage, mais ça y est, j'aperçois le score : 1-0, pour l'argentine. et il reste moins de 5 minutes de jeu. je comprends mieux. l'allemagne a chaud.

à chaque pas, je suis conscient que quelque chose peut se passer. je suis à peu près certain que d'ici quelques secondes, l'allemagne aura perdu. je continue ma petite balade, et j'arrive enfin au bauhaus. j'entre. j'ai l'impression d'être le seul client. je descend à l'étage inférieur. on entend une radio, ou ce qui semble être une radio, retransmettre le match, mais toujours personne. manifestement, je suis non seulement l'unique client, mais aussi l'unique être humain dans la boutique. pas grave.

je souris à l'idée que je me trouve sans doute dans le seul endroit du coin qui possède des télés, et sur lesquelles on ne voit pourtant pas de foot. à la place, ce sont les habituelles vidéos de promotion d'accessoires de bricolage, avec la toute nouvelle colle révolutionnaire et la gamme de couteaux en acier inoxidable garantis à vie, pour seulement 29 € 99. si vous avez déjà mis les pieds dans un magasin de ce type, vous voyez parfaitement ce que je veux dire. sinon, imaginez-vous simplement le téléachat, c'est à peu près ça.

je tourne un peu dans les rayons, en essayant de trouver, nom de dieu, où c'est qu'ils mettent leurs mèches pour perceuse, bordel. j'entends toujours les commentaires et l'ambience du stade à la radio, mais toujours aucune retransmission télévisée. on ne doit plus être loin de la fin. ça y est, je suis enfin devant les mèches. ah, un vendeur, un gros allemand rougeot, l'archétype même. je lui demande où sont les mèches à bois, et il m'indique que les mèches à acier font aussi le bois, tant mieux. j'en chope quelques unes, et je me dirige vers les caisses. où devrais-je dire la caisse, puisque toutes les autres sont fermées, pour cause de match ou absence de client, ce qui revient d'ailleurs au même. en parlant d'ailleurs, ma caissière a pas l'air bien concentrée, elle ne cesse de se retourner. pourtant, je vois aucun écran derrière elle. bon. je paye (8 € 90) et je sors, satisfait. tout est toujours aussi silencieux. qu'est ce qu'y se passe ?

je m'approche à nouveau d'un bar. impossible de rentrer pour jeter un oeil à l'écran, il y a trop de monde. mais à voir tous ces gens entassés, j'ai quand même la réponse à ma question : l'allemagne a sans doute égalisé. pendant qu'ils font durer le plaisir, je m'oriente tranquillement vers la station de u-bahn wittenbergplatz... on se croirait dans un jeu d'aventure non ?

je rentre dans le métro. à part moi et un autre mec, le wagon est vide. je sors mon bouquin, thérapie, de l'anglais david lodge. ce bouquin est un régal. en deux mots, c'est l'histoire d'un type, lawrence passmore, auteur de séries télé à succès, qui a mal au genou. sur les conseils de sa psy, il se lance dans l'écriture d'un journal, à travers lequel on apprend, petit à petit, que son malheur ne s'arrête pas à son genou, malgré une vie réussie à tout point de vue (hormis une totale calvitie). si vous savez apprécier l'humour britannique, je vous recommande très chaudement la lecture de ce bouquin. en ce qui me concerne, quand je suis dedans, je peux pas m'empêcher de sourire bêtement.

après 10 minutes, le u-bahn, jusque-là aérien, rentre sous terre. on arrive à postdamer platz. quasiment personne sur le quai. pour la première fois depuis que je prend le métro à berlin, les portes de mon wagon ne s'ouvre pas à cette station, qui d'habitude laisse entrer un flot compact de touristes. inquiétant. je me replonge dans david lodge.

nous voilà maintenant presque arrivé à alexanderplatz. une voix parle dans le micro du wagon. ma maîtrise totale de l'allemand me permet de comprendre que la rame ne va pas plus loin, et qu'il faudra impérativement sortir à alexanderplatz. les portes s'ouvrent, et je m'exécute. je continue de bouquiner sur le quai presque désert, en attendant le prochain train. le panneau indique 1 minute d'attente. le voilà, je remonte.

deux stations plus loin, je descend à nouveau. après une demi-heure de métro, me voici à senefelderplatz. je sors de la station. la ville est toujours aussi calme; normal, on doit en être à la moitié des prolongations, à peu de choses près. encore 5 minutes de marche. je me dirige peinard vers chez moi.

en passant devant le biergarten, je peux pas résister. j'entre, et je m'approche de la foule. au début, je ne vois même pas l'écran. je me roule une clope, et après quelques efforts, j'aperçois les allemand et les argentins sur leur gazon. les 15 dernières minutes du temps additionnel s'apprêtent à commencer. je savoure. les gens ont le cou tendu vers la télé. ça fume, ça boit. autour, c'est plein de gamins qui, clairement, n'en ont rien à battre.

toujours point de but. le présentateur annonce "nur vier minuten". comme je trouve le moment particulièrement propice, je me décide à faire ce que personne ici n'oserait imaginer : je me casse. je sors du biergarten, et je fais les cent derniers mètres qui me séparent de chez moi. je m'inquiète pas, je suis sûr de trouver au moins une télé en chemin.

me voilà presque en face de la porte de mon immeuble. je la dépasse, et m'approche des gens amassés en face de l'écran, à la terrasse du bar d'à coté. les tirs aux buts commencent juste. les allemands scandent le nom de leur gardien, jens lehmann. c'est tendu. à chaque but allemand, c'est l'explosion. à chaque but argentin, un long "neiiiiin" désespéré...

ça y est, c'est le but décisif. si l'allemagne marque, elle a gagné. la tension est à son comble. tout le monde retient son souffle. certains se tiennent la tête entre les mains, au cas où. le joueur s'élance, le ballon part... et rentre dans les buts argentins... victoire !

au fait, et l'ina ?

2006-06-24T03:19:00.000+02:00

alors voilà, je tenais juste à vous rappeler que l'institut national de l'audiovisuel a récemment mis en ligne 100 000 (oué oué, cent milles) émissions de télé et de radio, accessibles simplement et gratuitement (sans avoir à se loger une balle) et même un truc ouaib qui marche tout à fait pour de vrai...

alors je vous invite quand même à aller y jeter une paire d'yeux, au cas-où y pourrait y avoir un ou deux trucs intéressants d'on sait jamais, un bon ptit docu des années 30, une pub érotique des années 60, j'sais pas moi.

cliqu'zy voir sul machin là, http://www.ina.fr/archivespourtous/.

455

2006-06-06T19:43:00.000+02:00

aujourd'hui, j'ai reçu un mail de spam.

"ho, un pourriel, mais c'est terriblement bouleversant !", ouïs-je. bon d'accord, en réalité j'entends "on s'en cogne grave la boutanche de ton spam", mais j'essaie de traduire pour mon lectorat érudit à tendance tristement minoritaire.

bref. j'ai donc reçu un mail de spam (on essaie d'avancer un peu maintenant), mais pas n'importe lequel. voyons cela :

From: Beaune
To: Beaune
Subject: 455

5556

voilà, c'est déjà pas mal, mais quand même, c'est tout. bon petit un, tout le monde connaît mon nom, comme quoi l'anonymat sur le net c'est pas gagné déjà. ah vindieu ! mon nom est dans mon email de toute façon. okay, tranquille.

allez, décorticons ensemble ce chef-d'oeuvre de littérature minimaliste. on commence par la partie facile, 5556, autant dire le corps du message. tout le monde connaît interstella 5555 des daft punk, je vous fais pas un dessin, d'autant que j'ai oublié mes crayons de couleur en classe. 5556, c'est tout naturellement 5555+1, c'est-à-dire la suite du premier épisode. en plus ça tombe bien, en ce moment c'est festoche d'anim' à annecy, comme quoi on me la fait pas, en général je tombe pas trop dès la première pluie.

(eh voilà, à force de raconter n'importe quoi j'ai raté le téléphone sonne sur inter... 'té.)

là où ça devient quelque peu ardu, c'est au niveau du 455 dans le sujet du bignou. en fait, à part un certain air de famille avec le sujet de mon post, je cale méchamment et même wikipedia n'est d'aucune utilité. il est possible que ce soit une information relative au 5556, on note d'ailleurs une certaine similarité au niveau des 5, et puis 5556 = 455 + 5101, comme quoi le monde est quand même relativement bien foutu.

trou, c'est pas toi qui m'envoie des mails bizarres pour essayer de me faire croire à la théorie du complot, hein ?

40 degrés à l'ombre (du parapluie)

2006-05-27T13:10:00.000+02:00

à chaque jour son céleri

2006-05-19T22:41:00.000+02:00

et c'est ainsi, en ce début de week-end parfaitement sautillant, que je vous souhaite, mes chers compatriotes, une joyeuse année 2006 !

ah ben non, finalement on s'est vu y a pas si longtemps, en février même. j'me rappelle, c'était un lundi (jour de céleri, déjà à l'époque)... on n'avait pas beaucoup parlé... enfin si, vu le nombre de posts, on avait beaucoup parlé, mais finalement pas de grand chose.

donc voilà, rien ne change, tout se comporte, comme disait pointcarré. bon ok je pipote, c'est vraiment n'importe quoi... tout ça pour dire que je pose un petit post, là, voilà... en espérant que quelqu'un l'aperçoive à travers les mauvaises herbes qui ont poussé dans l'coin...

ah, et quand même, bravo à boyrivent (oui, mais qui c'est ?) pour sa brillante contribution au jeu du gougle (25,3 milliards de hits... quand même).

voilà, comme c'est désormais la tradition ici, finissons par un petit dicton du cru :

la vie, c'est comme un clafouti au céleri : quand on souffle dedans, rien ne se passe.

l'idiot jeu

2006-02-13T21:10:00.000+01:00

à celui qui fera une recherche sur google donnant eul maximum de hits.

je fais pas mieux que 15,7 milliards. oui, j'ai essayé les lettres de l'alphabet aussi...

alors ces posts, ça vient ?

2006-02-08T01:45:00.000+01:00

do not press

2006-01-18T20:40:00.000+01:00

tiens, j'ai découvert un jeu passionnant, et même drôlement tordu, à tel point qu'on se demande ce qui pousse à y jouer. p'têtre que tout le monde connaît, mais alors personne ne m'en a jamais parlé. c'est pas faute d'en recevoir des mails avec des trucs et des machins à cliquetter de ci de là et qui clignotent, alors !

bref voilà, ne cliquez pas ici.

sur le clémenceau

2006-01-13T20:05:00.000+01:00

- c'est par où mon capitaine ?
- euh, attends-voir... hmmm... ah oué, j'crois bien qu'c'est par là...
- ...
- si j'ai souvenance, faut tourner à droite juste avant l'égypte... ou p'têtre un peu avant...
- ...
- bah, tourne à gauche.
- bien mon cap...
- merde y a un mec qui s'approche de nous, là... qu'est-ce qu'y veut encore putain...
- messieurs bonsoir.
- euh, bonsoir... alors, euh... yo ?
- euh, vous auriez quelques papiers comme quoi, euh, votre embarcation là elle va pas tout bouziller dans notre canal d'eul suez ? n'est-ce paaaaaas, ou bien ?
- euh, attendez-voir, je crois que c'est par là...
- ...
- ah ben zut, j'vous assure, ce matin ils étaient encore là, vous voyez ici entre les...
- ... (là le mec à l'entrée de son canal il se dit, avec malice mais sans sourcillement : qui vole un boeuf qui roule n'amasse pas mousse)
- ben... euh, on va p'têtre avoir besoin de quelques instants pour mettre la main d'ssus là, euh, genre deux trois semaines... ça le fait, on peut s'garer à l'entrée, y a un macdo pas loin ?

bon les gars, sérieusement, votre machin là c'est un tabernacle de porte-avion quand même, vachement grand avec plein de machins dessus et de green peaces derrière, c'est pas rien comme qui dirait. faudrait voir à passer un rapide coup de fil histoire de savoir quels papiers il faut amener, la prochaine fois.

quelle bande de joyeux drôles ceux-là.

quelle joie

2006-01-09T21:24:00.000+01:00

les moustiques sont toujours là.

back to berlin!

incroyable

2005-12-22T02:03:00.000+01:00

il est désormais légal, en france, et depuis moins d'une heure, de télécharger de la musique (et probablement des films, peut-être même des fichiers en général ?) sur internet, à titre privé. c'est o-ffi-ciel.

enfin !

sortez une feuille

2005-12-21T20:36:00.000+01:00

tiens pour une fois, au lieu d'écrire des bêtises, je vais lui poser une petite question à mon lectorat (un certain monsieur niconu, nivu niconu si ma mémoire est bonne). ou même une interro tiens, allez, on discute pas.

vous retournez le sujet et vous lisez ceci :

quel est l'objet inerte, dépourvu de moyen de propulsion, qui se soit éloigné le plus de la surface de la terre. décrivez l'expérience, l'objet, la technique employée, citez la date et n'oubliez pas de mettre votre nom en haut à gauche de votre copie.

c'est coton. (votre voisin hubert vous souffle qu'apparement à c'qui paraît, comme quoi on aurait le droit de faire une fiction, mais aussi de raconter un vrai truc vrai qui s'est vraiment passé, et que même que le prof y sacque sa race si tu postes juste un lien. eh vazy rend moi mon effaceur !)

"vous avez 4 heures" annoncerait à ce stade de l'affaire tout bon prof aigri. comme vous avez plutôt une bonne gueule je vous en refile quelques unes des heures, allez tiens 479, au hasard. tout ça. ça nous en fait 483, autant vous dire que du coup le 10 janvier à minuit je ramasse les copies. -5 points par minute de retard.

au rapport

2005-12-20T00:30:00.000+01:00

lun. 19 déc., 0 h 30: la mer est calme, tout va bien à bord, ça crisse et ça schlingue comme il se doit. comme chaque soir depuis 91 jours, j'ai réchauffé puis avalé ma boite d'osso bucco aux rillettes iophilisée, pressurisée, compactée, empactée, sans sucre, étiquettée, labellisée et rangée au fond de la cale entourée par 75 de ses vénérables congénères. pas aperçu un seul moustique dans la cabine depuis l'opération. plus qu'une centaine de jours de navigation, si tout va bien. ça va le faire.

la chasse aux 'stiques continiou

2005-12-19T20:58:00.000+01:00

il a fallu faire quelque chose. agir, avec de l'assurance, du maintien et de l'ergonomie dans l'aveuglement.

quand je suis entré dans ma cuisine, il y a une demi-heure de ça, je les ai quasiment fait sursauter tellement ils étaient nombreux les moustiques là en train de se la branler douce au dessus de mon paquet de corn flakes.

alors j'ai pris mon aspirateur 1400 w par les cornes, et je les ai aspirés, tous. j'ai une confiance sans limite dans le filtre anti-retour de mon aspi, ça aide. faut dire que cet engin est tout simplement fabuleux. bref. j'ai donc aspiré toute la compagnie, et j'ai bouché dans le mur qui sépare la cuisine de la salle de bain, grâce à de la patafix blanche (il a fallu un moment pour en faire de la blanche plutôt que ce vieux jaune qui laisse des traces douteuses; ça a l'air d'avoir été plus compliqué que prévu d'enlever la couleur) les nombreux orifices que m'a légué cette conne de locataire précédente.

elle a une manie bien à elle celle-là, j'ai remarqué. elle raffole des trucs suspendus et des bidules accrochés aux murs. du coup ce qui est devenu "chez moi" est farci de trous de tout calibre et les degrés de ratage sont d'hivers et variés, mais constants dans la chianlie.

libérez berlin

2005-12-19T00:58:00.000+01:00

j'ai noté avec effroi l'apparition ici et là de moucherons aussi minuscules qu'antipathiques, évoluant librement dans les trois dimensions de mon appartement. les premiers sont apparus il y a quelques mois, et depuis j'en aperçois un de temps en temps, régulièrement. seulement, j'ai noté ces dernières semaines un développement notable du phénomène, jusqu'à aujourd'hui où j'en ai écrabousillés au moins 15, des moucherons. des minuscules hein, c'est pas comme si j'étais assailli (ou ailleurs).

alors, je voudrais passer de cet espace qui m'est offert pour, d'un air léger et détaché, lancer un petit appel à témoin, ou devrais-je dire à coupable : en effet, si l'un d'entre vous, ayant séjourné chez moi à titre temporaire et sans aucun doute dans le but de jouer le touriste, se rappelle soudainement avoir caché un morceau de steak ou une quelconque croûte de fromage dans le mécanisme derrière ma machine à laver (lieu que je soupçonne être le q.g. de la flottille mousticarde), qu'il se fasse connaître afin d'entamer les négociations. merci.

bravo la chauve sourix

2005-12-15T23:16:00.000+01:00

à cet instant précis, soit dans les 23 heures, je suis comme un gamin. à vrai dire, comme l'ado typique devant sa vhs de loc', la télécommande et le nez tendus vers princesse cathodique, en train de repasser en boucle, encore et encore, 5 fois de suite, 12 fois, les mêmes quatres dernières répliques de cette inattendue mais néanmoins heureuse découverte qu'est batman begins. oui, une découverte inattendue, je sais lire.

soyons honnête : une daube aux frites, voilà à quoi je m'attendais.

alors, autant le film est cool, voire sérieusement bat par endroits (ahah bien placée celle-là hein ? chu pas peu fier), autant la fin elle casse ses trois pattes à un canard facile, et encore, avec les plumes dans le nez, et non les doigts car un bestiau pareil ça n'en a pas, des doigts, et tout le monde devrait savoir ça quand même maintenant ça suffit.

ahhh, ces quatres dernières répliques, quel parfait petit montage, tellement rodé à l'huile d'olive que ça en goutte, bien doté avec sa private-joke pour laquelle on ne peut s'empêcher de lâcher un clin d'oeil style "putain trop nickel" et puis hop la réplique finale qui tue, tirée au cordeau, bien propre, bien à propos. que la dernière scène de ce film puisse être un feu d'artifice ou un gâteau, et cette réplique en serait la cerise et le bouquet final. plein de woaaah.

cette fin, je suis en admiration devant son élégance, mais encore davantage devant sa triviale simplicité. c'est du propre. à l'amerloc.

vazy encule toi tarbad

2005-12-15T00:26:00.000+01:00

yééé, joyeux 'niversaire vince, 22 ans ! bon alors 22 ans ça t'fait quoi et toutes ces choses là, et ci et ça et bref tout ça quoi, hein ?

à part ça, je suis toujours pris de flemmatitude aigüe, mal que je pourrais m'empresser avec enthousiasme de mettre sur le dos du trop de travail, mais vu que ça serait pas crédible, et à juste titre d'ailleurs (cf. mes 20 jours de vacances pour noël), je m'en vais aller me secouer les idées reçues et m'enfourner au lit. et du coup, c'est sans surprise, détour ou autres accents circonflexes variés que, madame, je vous souhaite une bien agréable nuitée.

péesse : je vous avais promis (enfin pas vraiment promis, mais je garde ça comme excuse de dernière instance) un topo sur les chats qui m'ont habités le week-end dernier : je vous fait ça dès que j'ai le temps... et l'envie.

flemme

2005-12-13T00:22:00.000+01:00

d'un contenu fort riche en vitamines grasses

2005-12-12T00:44:00.000+01:00

bon j'ai une fois de plus la flemme d'écrire (c'est curatif : il suffit d'écrire qu'on a la flemme pour qu'elle passe subitement), et comme manifestement la dernière fois que j'ai dit ça on a écopé d'un record absolu de commentaires, et que les commentaires ça fait toujours plaisir comme des chocolats, hé ben on en remet une tournée (une tournée de flemme, si vous avez perdu celui d'ariane).

maintenant, passez-moi monsieur coq à l'âne s'il vous plaît.

ça tourne

2005-12-08T12:18:00.000+01:00

ce matin, la boulangère avait un bonnet de père noël.

alors que, hier matin 7 décembre, non. aujourd'hui, à 16 jours du dénouement final, il est vraisemblablement l'heure de se déguiser.... du coup ça va faire un peu longuet avec ce truc ridicule sur la tête, parce que bon si elle commence à le porter maintenant, elle peut pas s'arrêter tout simplement à 8 jours du coup de théatre, sinon ça serait pas du jeu c'est nowell merde.

ah tiens sinon, pour continuer dans les événements particulièrement majeurs, un pote qui passe son week-end au danemark vient de me laisser ses deux chats, qu'on l'air bien sympa et aussi bien fauteurs de troubles, à vue d'oeil. ça risque de pas être triste (ils ont déjà foutu au moins dix trucs par terre depuis qu'ils sont là, soit à peu prêt deux heures. mais bon, rien n'est irremplaçable grâce à ikea).

que ce soit pour le bonnet ou pour les bêtes à poils, je vous tiens au jus.

minuit 45, le hibou hiberne

2005-12-08T00:45:00.000+01:00

en afrique, il y a un proverbe qui dit :

si le poil n'était pas si long à pousser, la tortue serait velue.

ce qui m'amène tout naturellement et sans a posteriori à vous refiler ce lien, merci toma qu'on dit.

ça donne envie de voir l'expo...

flemme 2 en 1

2005-12-07T01:12:00.000+01:00

trop la flemme d'écrire quoi que ce soit là, alors salut, et je vous laisse avec une énigme mathématique qui m'a laissé pantois, et qui se résume en une question :

quelle est la différence entre une poule ?

tout renseignement ou approfondissement sur la question sera apprécié.

(au fait elle vous plaît ma série de photos d'animaux ?)

petite roue deviendra grande...

2005-12-05T23:41:00.000+01:00

... et entreprenante !

fais pas ton orriganophobe

2005-12-05T22:31:00.000+01:00

si vous êtes molubdotémophobe, apopathodiaphulatophobe et stickphobe, alors vous êtes pas dans le cambouis déjà.

too plin 2 kdo o 3615 pepenowell

2005-12-04T12:34:00.000+01:00

sèr père nouel,

comme z'ai été zenti toute l'année, ze te donne une photo de mon sien et pour nouel cette année ze voudrais, et attention père nouel c'est pas dans l'ordre fait bien zattention :

l'âge de diamant de neal stephenson
cryptonomicon, du même gars et en français
je n'ai pas peur de niccolo ammarriti
je te tue, histoire vraie de roberto succo, de pascale froment, et comme chu sympa je vous dis aussi que c'est chez gallimard
lettres à béré (hé ouais moi je lis de tout) du désormais archi galvaudé jeussai pacqui
les naufragés du batavia, de simon leys (allez encore une fleur, c'est chez plon)
la bête dans la jungle, merci henry james (biblio poche, non ne dites rien)
parlez-moi d'amour, et démerdez-vous pour l'auteur, déjà que je vous prémache le travail en vous disant que c'est aux éditions de l'aube, alors bon
the meaning of everything: the story of the oxford english dictionary, pour l'auteur voyez google, et c'est une lecture que je vous conseille même si j'ai aucune idée sul bidule
la vie de céline, frédérick quelquechose, chez folio gallimard, en v.o. silvouplé
pas le da vinci code, ou alors discrètement sous le manteau hop hop, en v.o. là aussi, on peut déconner trois secondes mais y a des limites
l'univers élégant, un type qui s'appelle brian greene, à c'qui paraît y touche en physique, et comme d'habitude c'est chez l'amie céline laroche sur-foron
alors là j'ai un truc c'est marqué, je vous lis ce que je vois hein, alors donc je lis "(traduction)". comme ça, avec les parenthèses. démerdez-vous pour savoir de quoi il s'agit, qui est l'auteur l'éditeur et toutes ces choses, et quand les poules auront finalement des poils aux dents, depuis le temps qu'on en parle
non c'est pas fini, il en reste encore une tripotée :
notes from underground, fyodor dostoevsky (bon nom d'intello toi), en français merci
ubik de phillip k. dick (toi moins déjà)
cinq semaines en ballon, il n'est jamais trop tard et d'ailleurs je vous fait grâce (hop hop petite génuflexion de contentement) de l'auteur
la s.f. j'ai du mal mais quand même, l'anneau-monde de larry niven ça peut le faire, qui disent certains
demain les chiens, de simack, faites-pas vos inculturés
la rose pourpre et le lys, et là vous vous dites, ah mais ça j'connais c'est de... et puis en fait non
le dernier bouquin d'arturo perez-revez, non c'est pas le titre sinon j'y aurais collé de l'italique hé, idiot
ma vie dans la cia, harry mathews sans davantage de blagues (avez-vous remarqué que l'expression "sans davantage" n'est pas très populaire sur google ? ah c'est parce que je sais pas l'écrire vous dites ?)
fight club le livre, en français, et je sais même pas si ça s'appelle pareil, c'est con hein
la malédiction de la méduse, oh en voilà un super bouquin de erik emptaz, chez grasset (ma bonté est sans limite)
mad max, en français
frankenstein, en français
et c'est tout pour aujourd'hui, ça en fait des cadeaux de nowell hein ?

ah, et j'oubliais : interdit de poster les informations manquantes dans vos commentaires. tout manquement à la règle sera sévèrement puni voire carrément on va se foutre dessus là.

bon ceci dit, je tiens pas spécialement à avoir des cadeaux hein. même j'aimerai bien en avoir aucun, c'est ce que je préfère. ohhh il est pas drôle lui vous vous dites, mais en fait, moi je trouve que mieux vaut un chouette cadeau pas offert que trois cadeaux pourris. bon ceci dit (et ça je le répète autant que je veux) ceci dit donc, si vous tenez absolument à m'offrir un truc dans le vain espoir d'attendre quelque chose en retour, alors choisissez un bouquin de la liste. et si vous voulez du cadeau, alors à la maison faites une liste vous aussi, postez-là sur votre nouveau blog ou envoyez-là au père nowell au kollwitzstrasse 46, 10405 berlin zermany, and hope for the best. bordel ça s'rait quand même plus simple de savoir quoi offrir non ?

finissons cette petite mais néanmoins je l'espère oh oui on peut bien espérer des trucs et là on reprend en rythme le cours de la phrase et hop agréable séance avec un proverbe qui porte bien son nom, et que je repompe honteusement depuis ce sympathique compatriote, ou bien :

la vie c'est comme une boîte de chocolats, ceux au kirsch sont pas très bons.

sur tant de conneries, bonne nuit.

c'est pas un problème

2005-12-03T21:19:00.000+01:00

ouais alors bon désolé, on va dire que cet endroit ne devient pas un stand à vidéos de bikeurs, mais quand même là je viens de tomber sur une extrait de télé qui vaut le coup de peigne. voici.

j'vois point les feux rouges

2005-12-03T14:06:00.000+01:00

en voilà un film hallucinant, que vous avez peut-être déjà vu il y a presque 30 ans... "c'était un rendez-vous", court-métrage tourné à paris en 1976 par claude lelouch.

l'histoire est simple et les dialogues somme toute assez rudimentaires. porte dauphine - place du tertre en 9 minutes, sans trucage, réalisé en un seul plan séquence. ici.

wikipedia nous fait grâce de quelques anecdotes rigolotes à propos de ce tournage.

gaffe aux pigeons !

1 h 44 du matin sur france inter

2005-12-03T01:41:00.000+01:00

- non, je ne vois pas la différence entre un vieux con et un jeune con.
- si. il y en a un qui débute.

rien à déclarer. épisode 1 / 730

2005-12-01T12:14:00.000+01:00

- messieurs bonjour. vous avancez le véhicule dans le garage, s'il vous plait.
- euh, oui...
- non, pour l'instant vous restez dans le véhicule monsieur.
- ah, euh, ok...
- oh ben ça sent la gnôle là-dedans ou bien ?!
- euh, oui... on a renversé une bouteille à l'arrière...
- bien. est-ce que vous avez consommé des boissons alcoolisées, durant la soirée ?
- euh oui, mais avec modération, et puis ça fait bien longtemps que j'ai rien bu, et toutes ces choses... vous pouvez me faire le coup de l'alcootest si vous voulez.
- euh oui, on verra ça... est-ce que vous avez fait usage de stupéfiants ?
- quoi ?? ça va pas la tête ? nous ?
- bien, c'est ce que nous allons voir. sortez du véhicule s'il vous plaît... non, juste vous monsieur, les autres vous attendez à l'intérieur qu'on vous appelle.

(à suivre.)

la flemme

2005-11-30T12:14:00.000+01:00

ce soir, pout tout dire, j'ai vraiment la flemme d'écrire.

ensuite, à peu près à ce moment là, voilà, juste... maintenant, normalement vous vous dites "ça y est, on va se taper le post usuel du mec qu'a rien à dire mais qui en parle quand même pendant trois plombes". alors premièrement, j'ai pas trois plombes à claquer juste maintenant, ni même une, et deuxièmement j'aime pas les métaposts, ou alors seulement quand j'arrive à faire passer ça inaperçu.

ceci dit, maintenant que j'y pense, j'aurais quand même pu vous parler de la pelleteuse que les mecs du chantier d'à coté utilisent pour creuser les fondations du futur immeuble qui remplace le biergarten, pelleteuse qui se trouve maintenant à 4 mètres sous le niveau de la rue. je me dis que bêtement ils ont oublié ce détail, tellement elle est pratique cette petite pour creuser le trou, et qu'un de ces jours ils s'apercevront que l'animal, il va falloir le démonter au fond et le remonter pièces par pièces... ou alors c'est moi qui n'y connaît rien et en fait c'est tout prévu. ouais, c'est peut-être bien ça en fait.

voilà, j'avais rien à dire, je n'ai parlé de rien, je n'ai pas mentionné de pelleteuse, bonjour chez vous, et tout est bien qui finit bien.

tout pareil

2005-11-29T22:31:00.000+01:00

comme je vois que mettre des liens rigolos dans son glob c'est à la mode chez mes confrères (et bon, faut bien avouer, leurs liens ils déchirent), dans le doute je me moque et ensuite je fais pareil. voici donc ma contribution à l'instant glandouille de votre journée de demain (d'aujourd'hui donc, puisque vous me lisez demain -- enfin je soupçonne quoi).

et surtout rappelez-vous : si jamais l'ami qui tombe ou la pie qui chante se retrouvent soudainement coincés, secouez-les par la souris pour retrouver le sourire (et paf le vieux slogan pourri jusqu'aux rotules).

hop. et non, la photo n'a rien à voir, j'avais juste envie de poser une vache quelque part.

edith 10 h 32: on me signale en régie qu'il se pourrait bien que l'animal ne soit pas une vache. et alors ? allez savoir de quel bidule il s'agit... qu'est j'y connais moi hein ?

apibeursdê !

2005-11-28T19:08:00.000+01:00

voilà, comme j'ai oublié de lui souhaiter la chose, je vais tenter de me faire pardonner en lui souhaitant publiquement, devant mon lectorat déjà trop nombreux, mais néanmoins attentif:

joyeux anniversaire jonathan ! 47 ans, déjà... quelles impressions ?

en ce qui concerne le gâteau, j'espère qu'il te plaît... je crois que j'en ai jamais vu un qui ait l'air aussi dégueu... alors, au pâtissier, je lève mon chapeau bien haut !

et puis hop, petit lien vers son nouveau-né de blog qui, en termes de bêtises, tient déjà toutes ses promesses.

dimanche attitude

2005-11-27T12:57:00.000+01:00

cet aprèm, en allant au taf, je suis passé au weihnachtsmarkt an der gedächtniskirche, c'est à dire le marché de nouel qui se trouve à zoologischer garten, sur la place de l'église du souvenir ("l'église cassée" pour les deux cancres du fond). normalement, vous avez dû trouver une anomalie dans la phrase précédente. si ce n'est pas le cas, retournez à l'étape 1; sinon, tout en gardant un oeil ouvert, poursuivez votre lecture.

à la fin de la semaine, au taf, on se prend un code freeze. contrairement au sens commun, ça ne signifie pas que la clim' pète les plombs, que tout le monde se les gèle et qu'on met en place le plan "code freeze" pour venir en aide aux employés bloqués par la glace. c'est juste que, sur le projet auquel je participe, on arrête d'ajouter des trucs et on essaie de faire en sorte que ce qu'il y a déjà, ça marche. du coup, comme ici et là un certain nombre de petites choses se sont pas finites (notez l'ortographe; un élève étourdi se serait laissé prendre au piège ici), on fait un effort et on vient le dimanche... en même temps, ça permet de se rapprocher un peu du nombre d'heures hebdomadaire qu'on est censé faire...

pour en revenir au marché de noël : c'est pas mal. en ce milieu de dimanche après-midi, ça grouillait de vieux; à part ça, la place réunit, dans un dédale d'allées digne d'un parcours ikea, une foultitude de stands à bratwurst, currywurst, wurst d'un demi-mètre, choucroute, pop-corn, barbe à papa, jouets divers comme d'été... et surtout du glühwein, pour se réchauffer les pieds et le coeur (à ce propos, j'ai bien rigolé quand j'ai vu un tenancier de stand à glühwein s'envoyer discrètement, avec un aspergeur style produit à vitre, des petites giclées de liquide incolore dans son verre de vin chaud...)

en ce qui me concerne, je sortais à peine de mon petit déj, mais en bon touriste (de la langue) je me suis quand même offert une bratwurst et du pop-corn, histoire de faire un peu l'allemand.

des bancs publics

2005-11-26T13:22:00.000+01:00

tiens, ce matin j'ai trouvé un site plutôt sympa, et je dois l'avouer, particulièrement indispensable. on peut y voir la photo d'un banc public dans chacune des stations de u-bahn de berlin.

comme c'est chouette, je vous invite à y jeter un oeil. faites un petit tour, profitez de l'expérience.

jeu bonux : alors qu'elles visitaient berlin en lisant picsou géant, deux épingles et une botte de foin se sont cachés sous un de ces bancs. saurez-vous les retrouver ?

c'est encore le foutoir

2005-11-25T19:52:00.000+01:00

quoi ? qu'entends-je ?

c'est une nouvelle aussi rare qu'étonnante qui vient clôre ce soir l'édition de 19 h du journal de france inter, cordon ombilical qui me retient de me noyer dans la flaque de ketchup bon marché de la currywurst berlinoise (encore elle).

alors voilà, cette année, comme vous le savez sûrement déjà, ce petit prétentieux de 31 décembre aura l'occasion de se les peler pendant exactement 1 seconde de plus.

en effet, comme le temps, ou du moins la façon dont on le mesure, c'est pas bien joli à voir, il va falloir bidouiller un peu vers la fin et ajouter une ultime seconde à la dernière minute de la dernière heure du dernier jour du dernier mois de la dernière année avant 2006, afin de compenser l'écart entre la durée de nos jours et la durée du jour solaire.

moi, je préfère voir ça d'une autre façon, un peu plus naïve : cette année aura la même durée que d'habitude; seulement, entre le 31 décembre à minuit et le 1er janvier à 0 heure, une petite seconde, que j'appellerai "s" par souçi d'anonymat, aura l'occasion de s'écouler seule, en paix, hors du temps des hommes, durant 9 192 631 770 périodes de la radiation de la transition entre les deux niveaux hyperfins de l'état fondamental de l'atome de césium 133. ça dure tout ça, une seconde, un bail... autant dire une éternité. ça sert à rien de voir les choses de cette façon, mais l'idée d'un bout de temps n'appartenant à aucun calendrier, c'est un peu plus romantique.

et voilà. vous avez remarqué comme on s'en contrecarre les poils à angle droit de ma façon de voir les choses ?

déjà, sans déc

2005-11-25T09:35:00.000+01:00

ce matin, hop, je me lève de bonne heure (mais de mauvaise humeur), plonge sous la douche car ça caille pas mal, reste là-dessous une bonne demi-heure, le temps que mon sang atteigne à nouveau la température réglementaire, puis sors et m'approche de la fenêtre...

il neige ! tout est blanc, recouvert d'une fine pellicule de popo, et l'air est saturé de gros flocons qui tombent en dansant et en sifflotant un ptit air de brassens... joie !

du coup, je vais essayer d'être de bonne humeur pour la journée. ça va pas être aussi facile que ça en a l'air, mais je vais faire un effort...

et chez vous, il fait quel temps ? (hoho, invitation à postage de commentaires)

euh

2005-11-24T21:08:00.000+01:00

- ali, tu sens pas une odeur de cramé ?
- nan, ça sent le cramé là ?
- euh, nan, j'crois pas.

un parfum d'inquiétude

2005-11-23T23:39:00.000+01:00

encore une anecdote du taf, tiens. y a pas à dire, ça fourmille de petits trucs rigolos ce genre d'endroit.

alors voilà. ça s'passe à l'heure où les gens commencent à soupirer et à se dire que finalement là ils seraient mieux chez eux. on doit donc se trouver aux alentours de 16 h, par là. moi, je suis vautré peinard dans mon fauteuil, à moitié en train de bosser, à moitié en train de lire les conversations par mail de mes congénères. hé ouais, aussi paradoxal que ça puisse paraître, quand j'avance bien, je prends mon temps.

soudain... non, ce n'est pas encore le drame mais, malgré le fait que mon nez soit un poil bouché (et pas bouché par les poils, c'est moche ce que vous dites), je perçois comme quelque chose, une drôle d'odeur, ténue, mais bien là. je doute durant les 3 secondes réglementaires de mes capacités olfactives, puis je demande confirmation à mon voisin de bureau, qui semble percevoir la même chose que moi.

c'est un parfum que tout le monde connaît : ça sent le chaud... en fait non, plutôt le cramé. pour être tout à fait précis, ça sent comme dans les labos du bahut quand on faisait cramer des composants électroniques en leur appliquant une bonne grosse décharge à faire bondir une diode. ça vous rappelle des trucs ça, j'en suis sûr...

maintenant, ça pue carrément le circuit électrique qui foire. je sors de mon bureau et je fais un rapide check-up visuel : ok, de toute évidence je vois pas de flamme, c'est déjà un point assez positif. deux trois personnes sortent également de leur bureau, on tourne un peu, et assez rapidement on se rend compte que, oui, c'est bien sous cette bouche de ventilation que ça chlingue le plus.

que faire ? on passe un coup de fil aux admins, histoire de leur annoncer la bonne nouvelle. ils descendent, inquiets, ils reniflent, puis remontent au 10ème voir si ça viendrait pas d'une des salles machine... quelques types particulièrement soucieux et pessimistes se demandent s'il ne serait pas plus prudent de se jeter tout de suite par la fenêtre, comme on n'est qu'au 9ème étage. je leur répond qu'en effet, ça me paraît être une bonne idée.

bon. à ce moment-là, l'odeur est encore clairement présente, mais elle a tendance à se faire de moins en moins tenace, et c'est tout tristes et penauds (bah oui quoi) que nous retournons devant nos pixels. t. et k. continuent de se bâcher mutuellement par mail, c'est que tout va bien. une demi-heure passe...

j'étais retourné à mes trucs, et à vrai dire, je crois que je bossais. tout à coup t. se pointe dans notre bureau, tout sourire, mais avec un truc pas beau à voir à la main. "what is that thing??", je demande. (bon à partir de maintenant je continue en français hein.) "c'était un variateur électronique", qu'il répond. je me lève, je m'approche, puis je regarde le bidule. c'est un circuit électronique de 5 cm sur 4 environ, farci de gros composants électronix. en effet, ça ressemble à un variateur pour lampe halogène, mais on peut pas dire que ce soit particulièrement un modèle qui respire la santé. tout un coté du truc est fondu, et certains composants sont carbonisés. moi, un peu déçu quand même qu'on n'ait pas perdu une machine dans les flammes : "ahhh, alors c'était ça l'odeur de cramé ?" t. me répond que manifestement, oui, c'est bien de ce truc que ça venait.

moi : il était où ce machin ?
lui : dans mon bureau [t. est au même étage que moi, au 9ème]. c'est le variateur de ma lampe halogène.
moi : hmmm... euh, et comment t'explique que ça sentait dans la ventilation ?
lui : ahah. eh ben, le variateur était posé pile sur une prise d'air, et ça s'est diffusé par la clim dans toute la baraque.
moi : ah sympa, et ça aurait pû prendre feu ton truc là ?
lui : clair, tu vois la bobine là, y a un fil qui a fondu, et toutes ces choses.
moi : ah ouais, c'est cool. et t'as pas remarqué que ça merdait ?
lui : ben nan, la fumée était aspirée par la prise d'air.

putain, top security.

déjà que c'est pas de tout repos de bosser, alors si en plus on risque de terminé carbonisé à cause d'un bidule qui prend feu et que personne remarque... (oui oui le risque zéro blabla).

bref, voilà, il faut en profiter parce que c'est pas tous les jours qu'on s'amuse autant. et finalement, ça fait toujours une petite connerie à raconter sur son blog, pas vrai ?

un con chez les douze apôtres

2005-11-22T23:18:00.000+01:00

aujourd'hui, je vous narre mon repas de midi. non, c'est pas folichon comme sujet, je suis au courant, mais y a quand même de quoi bien rigoler de temps en temps. il suffit de savoir quoi dire et où regarder.

comme d'hab, midi vingt-six, l'heure du pastis, un petit troupeau de types sort de l'immeuble à voile, fanasanentrasse 81, et se dirige le plus lentement possible vers un endroit chaud et doté de cuisiniers, pour passer la prochaine heure (une heure et demi quand tout le monde est en forme). bref, en un mot comme en cent : on s'casse pour bouffer.

la troupe habituelle, plus ou moins. t. est là, comme chaque jour, et pour une fois k. se joint à nous, ça lui prend de temps en temps. à ce stade de l'histoire, il faut quand même que je vous donne deux détails importants sur les types en question, afin que vous puissiez apprécier l'humour de la situation. le premier truc à savoir, c'est que t. et k. peuvent pas se blairer. le deuxième, c'est qu'en principe ils ont passé l'âge d'être des gamins, et à vu de nez je dirais 40 piges chacun. apparement ils étaient grand potes dans le temps, mais c'est de l'histoire ancienne, et l'époque des rides à vélo dans les rues de san francisco est clairement révolue.

donc, après d'âpres discussions, entre ceux qui sont chiants "moi j'aime pas les sushis" et ceux qui sont relous "non pas chez le chinois, sa soupe on dirait de la morve avec des bouts de graisse animale", on se décide finalement à prendre la direction de la pizzeria zwölf apostel, rue bleibtreustrasse (c'est pas possible un nom de rue pareil, et pourtant si), plus par défaut que par réel choix. oui, on n'est que mardi et il faut encore trouver des idées pour les trois prochains jours, je sais.

arrivé au resto, nous, pas cons, on s'arrange pour qu'à table t. et k. se retrouvent l'un en face de l'autre, parce que franchement ils sont trop marrants ces deux-là tellement ils s'aiment pas. à ce moment là je les vois se dire, chacun dans sa tête respective, "merde j'aurais pas dû venir avec eux aujourd'hui, j'me retrouve avec cette tête de con en face, super le déjeuner". et du coup ça rate pas, ils peuvent même pas rester droits sur leur chaise; après 15 secondes, ils pivotent discrètement sur leur chaise et s'assoient tout les deux de travers, afin d'installer, si possible dans la durée, une conversation passionnante avec le voisin de secours le plus proche. ça a été comme ça tout le repas. ah si, ils se sont quand même parlé à un moment donné, mais pas plus de 4 secondes car k. n'a rien compris de ce que t. racontait. bref, en ce qui me concerne, j'ai bien rigolé intérieurement à les voir, des vrais gamins.

une demi-heure plus tard arrive l'heure de l'addition, l'heure du drame comme diraient certains, mais alors ceux-là sont sans doute parisiens, parce que moi j'ai payé trois euros à midi, pour une demi-pizza au saumon et à la crème fraiche pas piquée des hannetons, comme qui dirait. donc, le serveur se pointe avec sa calculette et son énorme porte-monnaie, et commence à encaisser les dollars. ça arrive à moi, il me regarde, je sors un "drei fünfzig" ferme et volontaire, parce que les nombres en allemand je maîtrise grave, mais soudain, c'est le drame. le mec fait une gueule pas possible, sors un truc qui, au bruit, s'apparente à une insulte, et se casse. moi, je suis toujours là, avec mes 5 euros 50 dans la main, et j'en crois pas mes yeuxreilles. on m'explique que, manifestement, il n'est pas content que je lui tende pas 3 euros 50 pile-poil. merde, c'est pas un billet de 500 euros que je lui file, c'est 5 euros, plus, comme je suis aimable, une pièce de 50 centimes en pourboire. t'avais pas 2 euros dans ton porte flouze gros con ? (et là vous je suis plus aimable du tout, vous aviez noté.)

une minute plus tard, la gueule effroyable se ramène, grommelant des trucs pas possibles que je pige pas. moi, un brin enervé par l'attitude du mec, je le regarde à nouveau et je lui signifie "drei" en faisant la gueule, histoire qu'il comprenne bien que son pourliche il peut se l'enfourer. les trois qui payent après moi sont solidaires et font de même, prêts à lui bondir dessus et à intenter à son intégrité à la première encartade (ok là j'en rajoute un peu).

non mais sans déconner, c'est quoi cette attitude de merde ? chez l'autre italien, de l'autre coté de la place, la dernière fois qu'on s'est pris la tête avec un serveur, ça a aussi été la dernière fois qu'on a foutu les pieds dans son resto. le mec s'était emballé pareil (mais en italien cette fois, c'est quand même la moindre des choses, surtout quand on en vient aux insultes) parce qu'un copain réclamait un verre de vin au lieu d'une carafe. manque de pot, y avait deux italiens parmi nous, et ils en ont pas perdu une miette. eh non cher ami serveur, on se tape pas une carafe de pif à la pause déjeuner, c'est une drôle d'idée je sais, mais finalement c'est un principe assez couramment accepté. depuis, chez aïda, c'est finito (mais pas chez zwölf apostel, parce que sinon, à ce train là, on va finir par se faire des sandwichs dans les cuisines d'étage).

en plus, il avait vraiment un nom horrible, le resto où on va plus. aïda. rien que d'essayer d'imaginer à quoi elle pourrait ressembler, ça me coupe l'appétit.

un plan en béton

2005-11-21T23:10:00.000+01:00

on peut dire qu'ils ne sont pas en retard, ceux-là. si vraiment, je crois que là on peut l'dire.

21 novembre. notre ami le fleuriste du coin de la rue expose déjà, non sans la fierté de croire qu'il a été le premier à avoir cette idée aussi brillante qu'originale, un gros chapelet de sapins de nowell tout maigres, tout rabougris et tout engoncés individuellement dans leur manchon de plastique, histoire que ça ne devienne pas immédiatement le foutoir dans la boutique, un mois avant l'heure.

"t'as qu'à pas en acheter, retourne à ta béchamelle et fous-nous la paix", ouïs-je, nonobstant. alors que demain matin, moi, ni une ni deux, ni trois, je vais sortir de chez moi en courant, dégringoler les escaliers en faisant un maximum de bruit (petit ta, pour me venger, petit bé, pour réveiller ces fainéants de voisins qui sont pas davantage au taf que moi alors qu'il est quand même 10 heures du mat; mais d'abord et surtout, petit cé donc, pour m'assurer, d'un geste confirmé et lucide, de la solidité puis du bon entretien de l'ensemble); traverser la rue d'un trait, en prenant garde de ne regarder ni à gauche, ni à droite (car on ne sait jamais, il se pourrait bien qu'une voiture arrive de gauche comme de droite, et on n'est jamais trop prudent, le risque zéro n'existant pas, malgré ce qu'on essaie de nous faire croire à la télévision), tenter avec autant de détermination et aussi peu de tact que possible d'aborder la fleuriste grâce à un "guten tag" dégoulinant la currywurst, pour finalement lui acheter son sapin de nowell le plus fier, le plus vif et le plus vigoureux, que j'irais replanter, 50 secondes et autant de mètres plus loin, au beau milieu du chantier de construction qui s'est récemment proposé de remplacer mon petit biergarten préféré par un énorme immeuble, histoire de contrecarrer avec malice et ta soeur leurs plans diaboliques pour satisfaire la bobo-oiserie (faites un effort) collante et collective.

et puis, comme ici "il y a à boire et à manger" (j'entends dire) et que, quand même, il faut arrêter de rigoler deux minutes, hé ben les phrases de trois mots et demi (1/2 pour la ponctuation et l'encre) des posts précédents, on va dire que c'était l'apéro, et maintenant qu'on est à table (on va dire), je vous sers des phrases plus épaisses, plus grasses, et qui poissent sous les doigts comme la colle en gel qui sent bon.

ahah, et là vous vous dites "lui, comme il m'a bien eu, il va rien se passer du tout demain matin, parce qu'à 10 h du mat' il est par encore levé !" et c'est avec un foi en excellente santé que je vous réponds, oui, c'est vrai (bonne excuse, me diriez-vous, si vous aviez la parole; et vous auriez mille fois raison ! celà dit, ça me plairait quand même bien de tenter une expédition horticole de cette envergure, également charitable moyen d'apprendre quelques insultes du pays. seulement, ça serait sympa que quelqu'un se joigne à moi car, eh oui, je sais pas comment on dit "sapin de nowell" dans la langue de shak... euhhhhhhh, de gutenberg).

voilà, les âneries c'est terminé pour ce soir, et je trouve que je vous ai bien gaté, c'est à peine si j'y comprends quelque chose moi-même.

faisons-le putain !

2005-11-20T23:31:00.000+01:00

"allons-y ! où est-ce qu'il y a des parapluies ? personne ne... cette conne... cette conne d'hélène elle comprend pas que, que y faut des parapluies là, elle pourrait en demander deux on est à cherbourg, y a plein de parapluies ! ah nom de dieu ! ah ! moi j'vais être mouillé, on va pas pouvoir tourner la scène ! ahhh là... c'est chiant, vraiment, ahhh... il est... une heure et demi pour faire ce ptit truc là ! vous avez perdu du temps au départ ! ahh... il va pleuvoir là, on va pas pouvoir faire la séquence ! c'est prêt ou c'est pas prêt ? allons-y ! ahhhlala... bon allez moteur !!! ahh... moteur ! ahh... moteur allons-y ! il pleut, ahhh merde !!! tiens on pourra pas le faire ! on pourra pas le faire ! qu'est-ce que vous attendez encore ! ahlalalalalalalala... maintenant on a attendu qu'il pleuve, et on pourra pas continuer la séquence ! "

(jean-pierre mocky, durant le tournage de la candide madame duff.)

strip tease, le parapluie de cherbourg.

cet épisode illustre à merveille une de mes théories selon laquelle, étant donnée la logistique nécessairement impliquée, réussir le tournage d'un film constitue un évènement hautement, voire quasi improbable (d'autant moins si on tient à le faire dans la bonne humeur).

il n'existe pas

2005-11-20T20:48:00.000+01:00

dimanche soir, sept heures et demi, les neurones encore vrillés par la teuf de cette nuit, qui a eu le bon goût de durer jusqu'à 8 h du mat. autant dire que les conditions idéales sont enfin réunies pour un post sérieux, avec des bouts de morceau de contenu presque intelligents dedans. oui, vous l'avez deviné, maintenant je souhaiterai qu'on parle du trop médiatisé risque zéro.

le saviez-vous ? le risque zéro n'existe pas. puuuuuutain.

initialement, pour illustrer mon propos, j'avais dans l'idée de faire une petite recherche sur gougle afin de dénicher deux ou trois exemples d'usage abusif de cette fabuleuse phrase terminatoire. mais finalement, j'ai renoncé, parce que je tiens pas spécialement à tomber sur le texte d'un mec qui parle exactement de ça. car j'en suis sûr, j'en suis même absolument convaincu : le web regorge d'articles traitant de ce sujet bien mieux que je ne pourrais jamais le faire. une petite digression, oui déjà : c'est déprimant de savoir que tout ou (grrr ouaf) presque a déjà été écrit, qu'il est impossible de s'attaquer à une expression pourrie sans que quelqu'un ne l'ai déjà descendue de plus belle façon, avant et ailleurs. heureusement, j'ai une parade infaillible contre ça : je fais l'autruche. comme dit un célèbre proverbe néerlandais, "celui qui ne trouve pas, c'est celui qui ne cherche pas". alors je l'applique à l'envers, et sans chercher, je ne trouve rien. fantatisque non ? et du coup je décide que je suis le seul (mais paradoxalement, pas forcément le premier) à traiter de mon sujet et que j'en ai rien à foutre de ce qui a pu être déjà dit. et ça fonctionne à merveille. rien de moins. maintenant on revient à nos moutons, sans même avoir à fermer de parenthèse, comme c'est beau.

donc, le risque zéro existe pas, bordel. il n'existe tellement pas que même sur vos chiottes vous risquez votre vie. une fois n'est pas coutume, j'ai demandé à gougle de vous le prouver, mais j'ai manifestement été incapable de trouver la moindre référence crédible à ce sujet, à part une sombre histoire de bonne femme restée coincée sur la cuvette dans un avion, pas terrible vous en conviendrez. ceci dit, je me suis littéralement régalé en essayant de dénicher sub le ouaib un article ou une photo prouvant que les gogues sont un endroit potentiellement extrèmement risqué, au sujet duquel on peut donc trivialement affirmer que le risque zéro n'ex... bref vous savez. revenons de nouveau à nos moutons. c'est dingue les digressions n'arrêtent pas en ce moment. ça donne l'impression qu'on n'avance pas. c'est irritant.

quand même, une question qui me turlupine, qui me trotte dans la tête et qui réveille mon insomnie, c'est : mais bon dieu de bordel, qu'est-ce qu'y zont ses journaleux à toujours répéter cette connerie de phrase de merde à longueur de journée ? c'est quoi le but ? effrayer les gens ? "madame germaine dupont, de sainte-geniève-en-bouse, a trouvé la mort mardi matin chez elle, alors qu'elle se brossait les dents dans sa salle de bain, comme chaque matin. le coupable, une brosse à dent qui, selon nos informations, serait passé à travers les mailles du filet de l'organisme européen de validation des brosses à dents, s'est retrouvée coincé en travers de sa trachée, et du coup elle est mouru. rappelons-le, surtout aux enfants : dans votre salle de bain, le risque zéro n'existe pas". je sais pas pour vous, mais moi ça me tape sul système.

digression finale. je sais pas si vous vous rendez compte, mais écrire risque zéro autant de fois dans le même post, ça nicke. j'arrive même plus l'écrire, ni même à distinguer "risque rézo" et "risque rézo".

pfffiou, ça fait un sacré paquet de conneries tout ça, quand même. allez, ça ira pour tout de suite, mais je sens que plusse j'en dis, plusse m'en viennent.

mic mac news

2005-11-20T16:52:00.000+01:00

les cinq titres principaux sur lemonde.fr de ce matin, réunis en une phrase, et remis dans un ordre acceptable par votre humble serviteur. oué :

"à pékin, avec la notion de rassemblement qui doit prend sa part de petits sourires entre ennemis (du mans), le juge burgaud a fait son chemin comme tête de gondole de la cité."

berlin c'est bien

2005-11-19T17:41:00.000+01:00

car quand je demande des feuilles au bureau de tabac, on me donne des feuilles longues d'office. la classe non ?

les poissons du tunnel

2005-11-19T15:02:00.000+01:00

ça faisait plusieurs jours qu'une certaine vidéo s'impatientait dans mon brouteur dit du renard de feu, sans que je n'ai eu jusqu'à maintenant la curiosité d'appuyer sur play (je suis comme ça). mais ce matin j'ai pris mon courage à deux mains, et je l'ai regardé. c'est bien trippant, j'en connais quelques-uns qui vont particulièrement apprécier, j'en suis sûr. parce que y a du concept. me demandez pas où j'ai trouvé ce truc, je saurai incapable d'éclairer votre vessie.

voilà. pour le lien vers la vidéo, j'vous laisse le retrouver dans ce post. oué, je demande un certain effort de participation à mes curieux lecteurs.

(et pour les 0 lecteurs qui connaissent pas ma station de u-bahn, c'est celle que vous voyez sur la tite photo. senefelderplatz qu'elle s'appelle.)

[17 h 38, edith : ayant reçu des centaines de mails de lecteurs tellement désespérés de ne pas trouver la vidéo en question qu'ils se sont jetés en masse de leurs appartements du 17ème étage en criant "je suis une merde", j'ai vonlontairement rendu cette recherche un brin plus facile.]

fan de

2005-11-19T05:54:00.000+01:00

elle est mimi l'agapi !

ouais ok, j'vais me coucher.

toute circonflexe

2005-11-19T04:46:00.000+01:00

elle a toujours cru que les artichauds cuisaient plus dans un poêlon. seulement, un jour, elle eut des frayeurs en constatant que, si d'aventure elle retournait les piles de son autocuiseur, la vapeur sifflait rigoureusement à la pulsation de dj zargonule. soudain, trépignante comme 100 tétards, une mitochondrie réussit à s'imiscer à l'intérieur de ses folicules. finalement, après maintes bières à 12 degrés celsius, toute circonflexe, elle ventila entre ses narines sans prendre le moindre risque.

écrit à deux mains par toma et dictoon, de retour de boite, à 4 h 46 du mat.

bouh la sacrée bêêête

2005-11-18T20:27:00.000+01:00

aujourd'hui, je vous présente mon pote le mouton, désormais mieux connu sous un pseudonyme qui en dit (trop) long sur son passé :

el moutator.

héhé. quel déconneur ce mouton.

en fait c'est surtout un gros prétexte pour vous montrer que, moi aussi, je sais mettre des chouettes dessins dans mon glob. il est choli n'est-ce pas ? merci pistols, t'as pas raté son petit rictus pathétique du style "meeeerde... ahem... roger ? j'crois qu'je viens de me vautrer sur ton chat."

va p'têtre falloir que je lui trouve un coin de gazon à machouiller par delà les pixelz...

glandule

2005-11-18T10:30:00.000+01:00

ce matin, pas de panique. j'ai pris une demi-journée d'hibernation, et je potasse tranquillement les news autour d'un café à l'internet.

ptite pub, même s'il n'en a pas besoin: j'ai adoré l'histoire de kek, virginie. les dessins sont rigolos et la fin est un peu triste. alors je vous encourage à la lire, c'est pas compliqué, y a plein de couleurs et finalement assez peu de mots. c'est p'têtre même bien la lecture idéale après la session beaujolais nouveau que vous vous êtes tapé hier soir.

beat of life...

2005-11-17T23:35:00.000+01:00

...où l'importance de la répétition.

les conneries de la vie quotidienne, ça va deux secondes, maintenant je passe à quelque chose qui me tient à coeur.

hier soir, sur le pas de ma porte, je discutais avec un tim de la musique électronique, de ce que peut faire un son avec des boum boum. c'est incroyable comme lieu, le pas d'une porte, vous avez déjà remarqué ? un espace-temps de quelques secondes, tout au plus quelques minutes, histoire d'échanger brièvement quelques derniers propos avec le copain qui s'apprête à rentrer chez lui, et qui présente l'occasion de clore en beauté le sujet de la soirée comme de fabriquer une mini conversation de toutes pièces à propos de tout autre chose. une mini conversation qui a de la gueule.

en l'occurence donc, alors que nous nous entretenions (j'ai fait un effort pour l'accorder celui-là) brièvement, et si je puis dire, à point nommé, sur les bienfaits de la musique électronique, tim a fait la remarque intéressante que l'essence de ce genre de musique, le coeur même du principe actif, c'était la répétition. j'ai toujours été intrigué par l'effet que certaines zik électro pouvaient avoir, et j'ai redoublé d'efforts ces dernières années pour tenter de comprendre les sensations que certains morceaux pouvaient me procurer. la seule conclusion à peu près claire que j'ai pu tirer de cette histoire, c'est que tout tient, pour moi, à un truc qui s'apparente mystérieusement avec le rythme cardiaque. le beat principal devient ligne de vie, et la régularité, la prédictabilité du rythme picotent les neuronz. le prochain boum est inéluctable, on sait qu'il va arriver, on sait exactement quand, et maintenant j'arrête avec l'italique. le prochain beat, c'est ça (j'arrête) qui maintient en vie. et donc sur cette question, tim ajoutait avec idée que tout tenait dans la répétition, qui aurait tendance à rassurer. ça doit être pour ça que j'accroche moyen avec le jazz par exemple, même si y a quand même bien des trucs qui me plaisent. dans l'ensemble, c'est pas assez répétitif. marrant que pour d'autres gens ça soit l'inverse... notre théorie doit avoir encore quelques trous. mais dans l'ensemble, je trouve que j'ai bien résumé le propos du palier de porte.

voilà, c'était l'illustration parfaite d'un truc que j'avais dans l'idée d'écrire un de ces quatres. un de moins, donc, et quand j'aurais plus rien à dire, alors là seulement on s'amusera et on passera enfin aux choses vraiment sérieuses. en attendant, je déclare :

ça, c'est fait.

titre pris en otage

2005-11-17T23:26:00.000+01:00

enfin chez moi. je reviens de chez mon pote tim où on a matté un film qui s'appelle donnie darko (2001, à pas confondre avec donnie brasco, 1997). c'est pas mal, la plupart des acteurs sont fabuleux (surtout la mère, fantastique) mais ça va un peu nul part et au final, ça laissera pas un souvenir inoubliable. en deux mots, ça parle d'un mec, du genre étudiant aux zuaisses, et... merde, maintenant que j'y pense... ah non, en fait rien. donc voilà, un réacteur d'avion tombe sur sa maison, personne sait d'où il vient, et puis blablabla vie d'étudiant blablabla il embrasse la fille blablablabla il prend ses pillules (il est pas trop bien dans sa tête le pauvre, il sait ce qu'il va se passer lui) et blablabla finalement il meurt écrasé par le réacteur d'avion qui tombe au début. ouaip, le scénario est pas très clair, je vous l'accorde.

tout ça pour dire : enfin chez moi. depuis que je suis ici (à berlin), j'ai remarqué un truc bizarre auquel je suis incapable de trouver la moindre explication plausible. je suis tendu en sortant du taf. je sais pas exactement comment ça se passe. la journée est en général plutôt intense, essentiellement en termes de responsabilités, parce qu'au niveau rythme c'est tout sauf l'angoisse. j'ai l'impression d'être parfaitement serein en sortant du boulot (bahhh j'aime pas ce mot), tout va encore pas mal dans l'ascenseur, mais arrivé dans la rue je sens nettement la petite boule au creux du ventre qui témoigne. 'tin, y a pourtant pas de quoi s'affoler, merde, la journée est finite, c'est le rentrage au bercail et tout va pour le mieux ! hé ben non, faut bien deux bonnes heures pour que je sois entièrement remis de l'expérience. incroyab. et si, comme aujourd'hui, je m'en vais matter un film chez tim, et spécialement chez lui, alors là pas moyen que j'me détende tant que je suis pas rentré chez moi. son appart est pas spécialement agréable (je trouve), et y a un quelque chose qui le rend particulièrement oppressant, sans que j'arrive à mettre la main dessus. p'têtre le fait qu'il soit aussi tordu, haut de plafond et mal aménagé :) le tim s'en tape royal, lui. pas du genre à se laisser impressionner par un appart' tarabiscoté. je me demande finalement si ça me faisait pas un peu la même chose quand j'habitais à paris. je me demande si la faim de fin de journée n'a pas aussi quelque chose à se reprocher. mais finalement, tout s'arrange, et la soirée se passe dans la joie et l'allégresse la plus totale.

ok, j'en rajoute un peu. ça va comme ça ?

un truc idiot

2005-11-17T01:23:00.000+01:00

voiçi un truc parfaitement con : the death clock.
alors le principe est simple, vous entrez votre date de naissance, vot' poids et toutes ces choses, et ça vous dit quand vous allez mourir (sympa, je sais).

"i am sorry, but your time has expired! have a nice day."

(bon ok j'ai rentré n'importe quoi. apparement je suis pas tombé sur un mec en pleine forme.)

bonne nuit.

j'ai clairement pas le droit...

2005-11-16T21:29:00.000+01:00

...de me plaindre de mon taf. vraiment, clairement pas. rolf (rolf c'est mon boss) :

MERCI !

(et c'est pas tous les jours que je mettrais des majuscules, alors profitez-en.)

pffiou, si je décidais de me barrer, c'est pas demain la veille que je retrouverais un "grand chef" pareil...

bon, deuxième jour du blog, apparement ça se passe, et j'ai même attendu avec hâte le moment où je pourrai poster un ti truc... mais du coup, là, j'ai le syndrôme de la zone texte blanche (ça se dit), maintenant que je suis devant. pourtant j'en avais super envie et même plein de trucs à dire. c'est p'têtre la musique qui colle pas ? ça joue beaucoup sur l'humeur du moment, la musique... pour répondre à votre question, là c'est carla bruni qui s'y colle, mais on va passer à autre chose très bientôt.

même si elle en n'avait pas l'air ce matin, quand le réveil s'est réveillé, aujourd'hui fût une sacrée journée à tout point de vue.

d'abord, j'ai réussi à faire quelque chose de ma journée de taf (c'est pas comme si je foutais rien d'habitude, mais y a des jours où c'est difficile de s'y mettre... tout le monde connaît ça, alors je vais pas m'étendre, et merde la parenthèse).

et puis, la plus inattendue des nouvelles, c'est le mail de anne, une cop' de primaire, que j'ai reçu ce matin (mais que je n'ai pu lire qu'à l'instant). "incroyable", c'est le mot qui m'est venu en réalisant qu'elle avait bel et bien répondu à mon mail. et même qu'elle me propose d'aller boire un coup par ici dès qu'elle pointe son nez dans les parages. cool.

voilà, je m'arrête là, car dans ces conditions, j'écris vraiment que des nullités. ouaip, je me tais.

c'est en bigoudant qu'on devient bigoudeur

2005-11-15T22:49:00.000+01:00

ce proverbe me donne une parfaite excuse pour poster un outrageant troisième post sur mon nouveau truc. ça aussi ça doit être un syndrome typique du nouveau bloggeur, balancer 50 posts le premier jour sous prétexte d'avoir pleins de trucs à dire, et puis après plus rien. hé ben on verra, je m'en tape. c'est cool d'être rien dans ce monde de blogs, on peut dire ce qu'on veut sans se faire emmerder !

bon, y avait quand même bien un but derrière ce post, et un but utile, même. voiçi mon classement de quelques épisodes de strip tease, l'émission franco-belge qui démantèle :

culte :

135.3 db
j'aurai ta peau
au pays des merveilles
beau mec, bien mûr
accès au succès
500 lignes
mets ta mise sur la tamise
le patriote illustré
tout un poème
sur le banc (1/3)
+ portrait d'un mort-vivant (2/3)
+ la route enchantée (3/3)
femmes d'églises
feu monsieur
flesh gordon et les pompiers
la famille de becker
la fureur de vivre

terrib :

le beau n'est jamais cher
femme de robe
à fond la caisse
mon prince charmant
monsieur le bourgemestre
les gens d'en face
les nourritures terrestres
le musée de geoffroi
président, montre nous tes c...
palabres
des souris et des hommes
côté court côté jardin

pas mal :

bronzez catho
l'avoine et l'oseille
au voleur
poulet à l'américaine
tirer un coup
un giraud peut en cacher un autre
tout va très bien, madame la marquise
soigne ta droite
qui a peur de lady di
conversations

bof :

qui mali pense

comme quoi j'avais raison strip tease ça déchire.

faut vraiment mettre un titre ?

2005-11-15T21:31:00.000+01:00

bon blogspot c'est pas trop mal, faut s'y faire un peu mais ça devrait aller.

ah un truc, il est où le bouton "republier" ? (et ils disent republish en anglais, ça me fait penser à autre chose...)

yé

2005-11-15T21:15:00.000+01:00

ben voilà, c'est pas original mais je me suis dit, hé, pourquoi pas en fait ? donc, essai01.max de blog comme dirait toma. en français car y a pas à dire, c'est quand même moins chiant, et je m'en fous de pas être lu (je parie que la moitié des bloggeurs se disent ça au début). ah, et sans majuscules non plus, c'est mon pote carsten qui fait comme ça et je trouve que c'est chouette alors je le copie.

et ouais. bon ce qu'il risque de se passer c'est que je vais rien avoir à raconter, comme la plupart des gens de toute façon, et que du coup ça va être chiant à mourir. et puis ça va pas être drôle et y aura pas de jolis dessins, parce que je sais presque pas dessiner. mais comme j'ai dis que je m'en foutais d'être lu, la boucle est bouclée et tout va bien, si j'puis dire.

voilà, ça me fait pas tout bizarre d'écrire un premier post, c'est comme un mail finalement mais y a même pas la contrainte de parler de trucs pas intéressants. nickel.

ah, un dernier truc, pour les gens qui ne se demanderait pas, j'ai choisi blogger.com pour ce machin, on verra ce que ça donne, j'ai pris le premier qui me venait sous la main et qu'y a pas besoin d'installer, parce que bon après les journées de taf à la con que je me paye, le dernier truc que j'ai envie de faire c'est de configurer php, mysql et ses ptits poils.

ah, et c'est le blog d'agapi qui m'a donné envie de voir comment ça fait d'en avoir un, alors merci agapi.

donc, voilà.

salut